Get Adobe Flash player
صفحه اصلی دانستیهای دینی ازدواج مسائل روانشناختی ازدواج

ازدواج موجب افزایش رزق و روزی ( بخش سوم )

. احساس مسئولیت 2.

فقر نمی تواند مانع راه ازدواج گردد، بلکه چه بسا ازدواج سبب غنا و بی نیازی می شود. دلیل آن هم با دقت روشن می شود؛ زیرا انسان تا مجرد است، احساس مسئولیت نمی کند؛ نه ابتکار و نیرو و استعداد خود را به اندازه کافی برای کسب درآمد مشروع بسیج می کند و نه به هنگامی که درآمدی پیدا کرد، در حفظ و بارورساختن آن می کوشد و به همین دلیل، افراد مجرد غالبا خانه به دوش و تهی دست اند. اما بعد از ازدواج، شخصیت انسان تبدیل به یک شخصیت اجتماعی می شود و خود را شدیدا مسئول حفظ همسر و آبروی خانواده و تأمین وسائل زندگی فرزندان آینده می بیند. بنابراین، تمام هوش و ابتکار و استعداد خود را به کار می گیرد و در حفظ درآمدهای خود و صرفه جویی تلاش می کند و در مدت کوتاهی می تواند بر فقر چیره شود.

به بیانی دیگر، مگر نه آنکه احتیاج ما باعث اختراع است، احساس مسئولیت نیز انگیزه ای نیرومند است که در وجود انسان نهاده شده است. همانا روزیِ خدا در زمین نهفته شده و توانمندیهای انسان در وجود خود او نهفته است. وقتی این توانمندیها شکفته شود، روزیِ خدا نیز با امید و نیازمندی و به وسیله سعی و کوشش بیرون خواهد آمد.

 

و از اینجاست که در روایتی از پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله آمده است

 

«مَنْ تَرَکَ التَّزْوِیجَ مَخَافَةَ الْعَیْلَةِ فَقَدْ أَسَاءَ ظَنَّهُ بِاللَّهِ عَزَّ وَ جَلَّ؛ هر کس امر ازدواج را از بیم مخارج عائله مندی ترک کند، همانا به خداوند گمان بد برده است.» 

alt

ازدواج موجب افزایش رزق و روزی ( بخش دوم )

هو الرزاق
 
خداوند روزی رسان تمام انسانها و موجودات دیگر است. هیچ جنبنده ای در جهان هستی نیست، مگر اینکه خداوند روزی او را می رساند؛ همچنان که قرآن می فرماید: «وَ ما مِنْ دَابَّةٍ فِی الْأَرْضِ إِلاّ عَلَی اللّهِ رِزْقُها»؛ «هیچ جنبنده ای بر روی زمین نیست، مگر اینکه روزی آنها بر خداوند است.» و می فرماید: «إِنَّ اللّهَ هُوَ الرَّزّاقُ»؛ «همانا روزی رسان خداوند است.» و لذا هر کس که روزی می جوید، باید از خداوند بخواهد و نه غیر او؛ آنچنان که مولانا در اشعارش به آن اشاره می کند:
 
رزق از وی جو مجو از زید و عمروهستی از وی جو مجو از بنگ و خمر
 
منعمی زو خواه نه از گنج و مال نصرت از وی خواه نی از عم و خال
 
البته باید توجه داشت که این گونه نیست که انسان بنشیند و بگوید: خدا روزی رسان است. شرط روزی، سعی و تلاش است. خداوند می فرماید: «لَیْسَ لِلْإِنْسانِ إِلاّ ما سَعی»؛ «بهره ای برای انسان جز سعی و تلاش او نیست.»
 
و سخن دیگر اینکه رزق هر کس مقدّر و معیّن شده و برای کسی فرار از آن ممکن نیست و رزق، عاشق و جوینده بنده می باشد؛ همچنان که در روایت پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله آمده است: «الرِّزْقُ یَطْلُبُ الْعَبْدَ أَشَدَّ مِنْ أَجَلِهِ؛ رزق در جستجوی بنده است، شدیدتر از اجل او.»
 
و صاحب مثنوی مطلب را این چنین بیان می کند:
 
گر تو خواهی ور نخواهی رزق تو پیش تو آید دوان از عشق تو
 
 
      alt
      و سعدی شیرازی می گوید: «دو چیز محال عقل است: خوردن بیش از رزق مقسوم و مردن پیش از وقت معلوم.»
 
 
و مولی الموحدین امیر المؤمنین علیه السلام در بیان اقسام رزق می فرمایند: «رزق دو جور است: رزقی که تو را می طلبد و رزقی که تو آن را می طلبی. آن که تو را می طلبد، به فرضی که تو به سراغ آن نروی، او به سراغ تو خواهد آمد.»

ازدواج موجب افزایش رزق و روزی ( بخش اول)

بهانه فرار از ازدواج

یک عذر تقریبا عمومی و بهانه همگانی برای فرار از زیر بار ازدواج و تشکیل خانواده، مسئله فقر و نداشتن امکانات مالی است و از بزرگ ترین موانع روانی در برابر زناشویی بیم از تأمین نشدن مخارج عائله مندی می باشد؛ در حالی که اسلام اهمیت بسیار زیادی برای ازدواج و تشکیل خانواده قائل شده است؛ همچون روایاتی از پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله که می فرماید: «ازدواج سنت من است. هر کس از سنت من رویگردان شود، از من نیست.»

و یا اینکه: «هر که ازدواج کند، نیمی از دین خود را حفظ کرده است. باید در نیمه باقیمانده از خدا پروا کند.»

قرآن و سنت اهل بیت علیهم السلام به پاسخ این معضل عمومی پرداخته اند و خداوند در قرآن می فرماید: از فقر و تنگدستی دختران و پسران در سن ازدواج نگران نباشید و در ازدواجشان بکوشید؛ چرا که اگر فقیر و تنگدست باشند، خداوند آنها را از فضل خود بی نیاز می سازد:

«إِنْ یَکُونُوا فُقَراءَ یُغْنِهِمُ اللّهُ مِنْ فَضْلِهِ» و خداوند قادر به چنین کاری هست؛ زیرا خداوند واسع و علیم است: «وَ اللّهُ واسِعٌ عَلیمٌ».

alt

آيا در اسلام زن می توند از مرد خواستگاری نمايد؟

آيا در اسلام زن می توند از مرد خواستگاری نمايد؟

در رابطه با خواستگاری مستقیم زن از مرد در قرآن آیه ای نیست، ولی در رابطه با خواستگاری یا بعبارتی پیشنهاد خانواده دختر به مرد برای ازدواج با دختر خانواده در قرآن آیه هست.

یکی از آنها مربوط به شعیب پیامبر است. در قرآن در سوره قصص می خوانیم که وقتی موسی از مصر فرار میکند و به مدین می رسد، سرِ چاهِ آب مردم را می بیند و برای دختران شعیب آب می کشد،  یکی از دختران شعیب به پدر خود می گوید که از موسی بخواهد که پیش آنها کار کند.

در ادامه چنین میخوانیم: « قـَالَ إِنـِّي أُرِيـدُ أَنْ أُنـْكِـحَـكَ إِحْـدَى ابْـنـَتـَيَّ هَـاتـَيْـنِ عَـلَى أَنْ تـَأْجُـرَنِـي ثـَمَـانِـيَ حِـجَـجٍ ...: (شعیب به موسی) گفت: من می خواهم یکی از این دو دختران خود را به ازدواج تو در بیاورم در مقابل اینکه 8 سال پیش من کار کنی». (قصص 27)

اینکه "دختر شعیب به پدر خود گفته بوده که موسی را پیش خود استخدام کند" می تواند به این معنی باشد که وی موسی را می خواسته است. به هـر حال بنابر این آیه خانواده دختر می تواند برای دختر خود از مرد خواستگاری کند.


الهــــــے: مرحوم اگر مورد رحم تو نباشد          ای وای ز افعال و ز کردار خرابش!!

معيار های قرآن برای انتخاب همسر چيست؟

معيار های قرآن برای انتخاب همسر چيست؟

پاسخ: معیار قرآن برای انتخاب همسر بعد از ایمان داشتن به خداوند و بد کاره نبودن به خود فرد واگذار شده. بقره 221: «  وَلا تـَنـْكِـحُـوا الـْمـُشـْرِكـَاتِ حَـتـَّى يُـؤْمِـنَّ ...: با زنان مشرک تا زمانیکه ایمان نیاورده اند ازدواج نکنید». بقره 221: « ... وَلَا تُـنْـكِـحُـوا الْـمُـشْـرِكِـيـنَ حَـتـَّى يُـؤْمِـنُـوا ...: با مردان مشرک تا زمانیکه ایمان نیاورده اند ازدواج نکنید». نساء 25: «... وَ لا مُـتـَّخِـذَاتِ أَخـْـدَانٍ ...: و دوست پسر نداشته باشند».

در رابطه با اینکه زن چه خصوصیاتی داشته باشد به خواست و سلیقه خود فرد واگذار شده است: « انکحوا ما طاب لکم من النساء: با زنانیکه برای شما مناسب هستند ازدواج کنید». یعنی هر کسی باید ببیند زن مناسب خود (از نظر بدنی، سن و سال، اخلاقی، اجتماعی، فرهنگی، شغلی و غیره) کدام است و با او ازدواج کند.


الهــــــے: مرحوم اگر مورد رحم تو نباشد          ای وای ز افعال و ز کردار خرابش!!

بررسی روان شناختی ازدواج

 موضوع: بررسی روان شناختی ازدواج

 

  

  «امام صادق (ع)» رَجلا یَسألِ ابا عبدا...(ع) فقال: الرجل یقولُ اَودّک، فکیفَ اعلمُ انّه یَوَدنی؟ فقالَ: اِمتحن قلبک، فِان کنت توده فانّه یودّکَ:  

شخصی ازامام صادق(ع) پرسید: گاهی به من گفته می شود:«دوستت دارم» از کجا بدانم که راست می گوید و دوستم دارد؟ حضرت فرمود: قلب خودت را بیازمای، پس اگر تو او را دوست داری، بدان که او نیز تو را دوست دارد»

 

 

«مقاله اول»

 مقدمه

پدران و مادران در خوابند و جوانان هم در برابر حوادثی که با سرنوست مسلّم آنها سروکار دارند خونسرد و بی تفاوت!

گویا همه برای فرار از وحشت مشکلات، ترجیح میدهند آنها را فراموش کنند، و یا به اصطلاح دیپلماتها سیاست «صبر و انتظار» را پیش گیرند  و در این میان هزاران جوان بی گناه قربانی این سهل انگاریها و ندانم کاریها شده و اجتماع نیز به لجن کشیده می شود.

راستی عجیب است در طول سال در دنیا هزاران انجمن و کنگره درباره دریاها و جانداران و مانند اینها تشکیل می شود و دانشمندان سراسر جهان در یک جا جمع می شوند و به بحث می پردازند اما چیزی که اگر هم صحبتی روی آن می شود در مقیاس بسیار کمی است مسائل مربوط به جوانان و بخصوص ازدواج آنهاست.

در دنیای امروز ما عقل و منطق حکومت نمی کند، واقعیتها به حساب نمی آیند، غالبا مسیر حوادث و مسائل را یک مشت انگیزه های شخصی، احساساتی و تفنّنی یقین می کنند.

در میان انبوه مشکلات که جوانان امروز با آن روبرو هستند هیچکدام در اهمیت به پایۀ «مشکلات جنسی» نمی رسد.

ما در طُی بحث های این مقالات، این مسأله را در کنار سایر مسائل روان شناختی، بطور عریان و صریح بیان خواهیم کرد و راه حل هایی نشان خواهیم داد.

·          روان شناسی ازدواج:

در مقدمۀ قسمت «مباحث حقوق ازدواج» مطرح شد که وقتی لفظ «حقوق» به میان می آید منظورمان بررسی «قانون» ازدواج است. بالتبع وقتی صحبت از قانون می شود، باید ابتدا یک رابطۀ حقوقی شکل گرفته شود بنام «عقد» و یک سری حقوق و تکالیف ایجاد گردد و قانون و الزامات آن به عنوان ضمانت اجرا به میان آید.

اما در این مقاله می کوشیم تا مباحثی را در قالب رون شناسی قبل از ایجاد عقد و مطرح شدن الزامات قانونی بيان می کنیم. برای تفکیک این دو بخش یعنی «عقد نکاح و قبل ازعقد نکاح» خواهشمندم به این ترسیم توجه کنید

عقد نکاح   ×---------------------------------------×   پایان عقد نکاح(به خاطر طلاق یا فسخ یالعان)

 

  در این مقاله ما به هیچ وجه دنبال تبیین مسائل بعد از عقد نکاح نیستیم بلکه می خواهیم مباحثی را پیرامون قبل از عقد یعنی زمانیکه هیچگونه رابطه حقوقی و عقد شکل نگرفته صحبت کنیم.

·          وقتی فکر می کنیم در مورد انتخاب همسر درست عمل نکرده ایم اینکه زنی بعد از عقد (و قبل از عروسی) بفهمد  تفاهم ندارد و بخواهد طلاق بگیرد مسأله کوچکی نیست. تفاهم صد در صد براحتی تحقق نمی یابد و هر زوجی با درصدی از تفاهم زندگی می کند در بعضی خانواده ها بحث طلاق به راحتی مطرح می شود و در نهایت امر به واسطه ندار بودن شوهر، زن مهریه هم نمی خواهد.

شاید تصور تعویض شناسنامه در زمان بکارت بعضیها را ترقیب می کند تا پنهان کردن ازدواج قبلی ازدواج دوباره کنند که کلاهبرداری محقق می شود.  پس لازم است که قبل از عقد نکاح، انتخاب همسر با شناخت و صحیح باشد.

مقاله بعدی :  مشاوره  در انتخاب همسر مناسب

جلسه خواستگاری

سوالاتی که در جلسه خواستگاری باید مطرح شوند 

  

 

ازدواج

  

توصیه می کنم  کسانی که در شرف ازدواج هستند حتما و کامل بخونن

در اینجا بیشتر دوست داریم به جای ماهی به شما ماهیگیری را یاد بدیم. یعنی نحوه سوال ساختن را می گوییم، سوال را خودتان طرح کنید .

نکاتی وجود دارد که در طرح سوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:

1 - فکر نکنیم که سوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.

2 - سوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سوالات:

نظر شما در مورد حجاب چیست؟

- شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟

- شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟

- میعارهای شما برای ازدواج چیست؟

- شما چه نقشی برای زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟

چون سوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد

3 - به جای سوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.

شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سوالات جزئی زیر را بپرسید؟

آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟

آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟

آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟

آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟

آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟

آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟

آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟

آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره؟

آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟

آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟

آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟

و صدها سوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.

(این به شما بستگی دارد که سوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)

4- حال که در بند یک متوجه شدیم سوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سوالات قبلی در بیاید و در سوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند

 

الف) سوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و .....

یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟

مثلا:

شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟

آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

 

ب ) سوالاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

مثلا:

با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سوال با سوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست(

- کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.

- همچنین سوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،

 

ج ) انعطاف پذیری

این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.

به این سوال توجه کنید:

اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سوال مهم هست نه خود جواب.

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست(

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)

در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:

باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ....، یعنی بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:

به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت

18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.

 

د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....

 

هـ) مسائل اقتصادی خانواده

این بند هم باید با سوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟

درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟

 

و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟

سوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.

یا سوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟

یا سوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟

 

ز) صفات شخصی و روانی:

افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.

همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

 

ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:

 

این سوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.

این سوال را دقت کنید:

آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟

آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟

آیا شما هم با این موافقید که خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟

چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟

 

ط) دوستان

اگر بتوانید از طریق سوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.

سوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)

با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالبی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)

با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

 

ی) خانواده فرد

سوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و ...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.

 

ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و .... در فرد و خانواده اشان

این مورد باید مستقیم سوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.

( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)

 

ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده

شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ....

سوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.

 

م ) و سوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد. هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید،

از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)

در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.

از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.

 

چهارشنبه ۲۶ مهر ۱۳۹۶
download_adress

تدبر در قرآن

وب سایت هیئت راهیان نور را چگونه ارزیابی می کنید؟